Meu querido e adorado Presidente:

Hoje estou chateado consigo, muito chateado, mas mesmo chateado.
Eu já tinha ouvido dizer que andava por aí um abaixo-assinado de desagravo, uma espécie “Captandum vulgus” para assinar por quem é proprietário ou tem a instrução primária para assim a populaça verificar que as pessoas de bem e que sabem ler e escrever mais que o seu nome, estão com o Seu Luís, mas eu não queria acreditar.
Que figura triste andou a fazer quem fez esse labour. Se V.Exa deseja um perdão, já devia saber que só os padres o podem fazer em nome do Senhor, Meu Deus.

E depois, isto é que me chateia, o senhor insiste em dar sempre ao mesmo para fazer os seus escritos. Não há paciência.
Profissionais dos principais sectores de actividade (?). Não seria mais adequado como no tempo do Américo Tomás: “Pessoas de bem”?
…em pleno uso da liberdade (?) (Havia necessidade?)
Sem obrigatória (obrigatória?) filiação partidária
Um esforço para prol da… (para prol da?)
Percalços e erros, eventualmente (eventualmente?!)
A que ninguém pode ficar isento (é eventualmente ou efectivamente?)
Supra partidária (supra?)
Não condicionada pelos partidos e grupos (grupos?) que a (a?) apoiam
E de facto sinceramente orientada (???)
…toma-o…(???)
obviamente também – o nosso (?????)
E Será que o escrito não ficava mais composto se tivesse no terminus o ancestral: “Tudo pela nação, nada contra a nação”?

Sua Excelência, são muitos lapsus linguae, muitas faltas de pontuação e muitas res sem sentido para um documento tão curto! Os médicos, empresários e os comerciantes, sempre atarefados, compreendo…mas agora os senhores professores?!

Não é rábula, é verídico: Há 8 ou 12 anos, um ex-comerciante, proprietário de um bar, assinou por duas listas para a Junta de Canas (CDS e pelo PSD). Foi chamado ao Tribunal: “Sabe… quem tem porta aberta… não pode estar mal com ninguém…ainda bem que foram só lá esses dois.” No nosso caso, ainda bem que não foi “lá” o Sr. Júlio.

Quem assinou esta res vai ser conhecido não pelo grupo do 69, mas pelo grupo de “toma-o” ou como diz o povo simples mas sábio: “toma-ziu-lo” (antes da deita, de preferência com o estômago composto).
Sabe o que diria o padre expulso? Ipsum laudat cito derisorem invenit.

Cumprimentos, deste que o quer ver bem.
Cereja

1º Manifesto do MRCCS

Manifesto de apoio ao Movimento de apoio de restauração do concelho de Canas de Senhorim.
(Profissionais dos principais sectores de actividade)
Nós, os abaixo-assinados em pleno uso da liberdade de opção politica, sem obrigatória filiação partidária de qualquer natureza, vemos como única alternativa para mais um esforço para prol da luta para a restauração do concelho de Canas de Senhorim as actuais candidaturas dos senhores Prof. Luís Pinheiro e Eng. João Alberto, a presidente da Junta e da Assembleia de Freguesia de Canas de Senhorim, respectivamente.
Apesar dos inevitáveis percalços e erros, eventualmente cometidos no caminho seguido para o alcance de tal objectivo, a que ninguém pode ficar isento, entendemos tal candidatura como de facto supra partidária, logo não condicionada pelos partidos e grupos que a apoiam, e de facto sinceramente orientada para a defesa dos superiores interesses da nossa terra, para a unidade de todos os canenses e para a criação de condições politicas favoráveis à restauração do Concelho de Canas de Senhorim, cujo espírito manifestamente demonstrado ainda no passado 1 de Julho de 2003 e intensamente vivido por toda a comunidade, toma-o, sem margem de dúvidas, como o mais ancestral e inquestionável sonho de Canas de Senhorim e, obviamente também – o nosso.
(Depois segue-se uma lista de 69 nomes e respectivas actividades).


Juro por o que é mais sagrado – Deus Nosso Senhor - que este documento supra citado é verdadeiro, não é uma rábula da minha autoria.

A minha proposta de manifesto apresentada ao MRCCS e que não foi aceite, foi a seguinte:

MRCCS

Bases Programáticas:
Não temos.

Os Membros da nossa lista:
Não divulgamos os nomes porque houve uma desistência e há pelo menos uma pessoa arrependida de estar na lista. Quem desejar saber quem somos, e como não temos obra para apresentar, pode ir à Junta, estamos lá às 3ªs feiras à noite.

No dia 9 (depois de termos auscultado o povo) já decidimos, pode ir votar.

Vote Movimento de Seu Luís.

Uma razão? Permanecermos unidos. Há uma mulher que já referiu que se o Sr. Aires ganhar, vai viver para junto do seu filho e nora que estão na Alemanha. E escusam dos “Só Canas” dizer que a senhora vai embora porque a nora abandonou o filho, isso é uma atoarda. A rapariga só esteve dois dias fora de casa, o turco com quem fugiu deu-lhe uma carga de porrada e ela voltou para o seu marido.

O Herói faz anos e não me diziam!

Povoa de Santo António. O dia nasceu limpo. Olhando para Nascente os pinheiros só deixavam ver a parte superior das chaminé dos fornos 10,11 e 12. A poente, se não fosse o alto da Póvoa de Lisboa avistava-se o Oceano Atlântico.
A proprietária da casa alpendrada viu chegar ao fim a sua gravidez. Há nove meses, a senhora tinha solicitado ao seu esposo para lhe fazer um filho inteligente como o pai e bonito como a mãe, ao qual o marido retorquiu: -“Minha estimada senhora e se eu lhe fizer um menino inteligente como a mãe e bonito como o pai?”
O parto ocorreu no quarto das visitas, a mãe do menino dormia nestes aposentos porque no quarto de casal o telhado metia água. Apesar do Sr. Gonçalves ser um rico agricultor e proprietário de muitos pinhais, os afazeres com as culturas não lhe permitiram pôr madeira nova na cobertura da sua habitação. O pai queria um menino para o ajudar na lavoura, e sua querida esposa fez-lhe o desejo, deu-lhe um varão. Manuel é a criança mais bonita que nasceu nestas redondezas. Não há memória de ter nascido no povoado rebento com cara tão graciosa como esta.
O “Nelito” nasceu de parto normal. Mais um rebento que vem ao mundo pelas mãos da Ti Albertina, “curiosa” de Canas de Senhorim.
A tarefa do pai do menino consistiu em acender a fogueira com lenha das suas matas e aquecer a água numa grande panela de ferro para os banhos da parturiente e do rebento.
Póvoa é conhecida pelas propriedades das suas águas, mas a pedido de Ti Albertina, no dia anterior o desumidificador trabalhou durante todo o santo dia para se ter água destilada.

Da varanda do quarto informa a parteira:
- “Senhor, Vosso filho nasceu. Ele está bem.”
- “Como está minha querida e adorada esposa?”
- “Está igualmente bem, faça-me um favor… trazei mais água quentinha e suba.”
O pai encheu um cântaro com água e subiu ao primeiro andar. Deu a água à senhora e dirigiu-se à cabeceira da cama, beijando a sua companheira que tinha o rebento nos braços.
O menino estava sossegado, a mãe de uma forma meiga falava com ele num dialecto “-La…La… Li…Li…Cóchegas… Ti…Ti…”. O menino abriu a boquinha e mostrou a língua, parecia sorrir…
- “Tem as feições do Senhor.” Diz a mãe de Manuel.
- “Perdoai-me, parece que são as suas, minha querida e adorada senhora, se assim não for o Cereja tem que rever parte desta rábula…”
- “Vou dar banho ao menino”, Ti Albertina pega na criança, colocando sua mão direita sob a cabecinha, leva-a até a um lavatório de esmalte com água quentinha. O menino parece gostar, com os seus pezitos chapinha a água, molhando o soalho. A avó limpa a água não vá a madeira mais tarde estragar-se com a humidade.
O primeiro fatinho é de cor azul, na parte da frente tem bordado um marinheiro da antiga “Companhia Ultramarina de Navegação”. Esta veste foi emprestada ou dada por alguém. No início, a mãe ainda tinha separado a roupa por cada dador, mas agora estava tudo misturado no guarda-fato o que tornará missão impossível restituir toda a roupa a quem cedeu na condição de ter volta.
A cor azul predominava na gavetinha do menino: babetes, fatinhos, fraldas de pano, mantas, gorros e casaquinhos. Em cima da gaveta, peluches em forma de ursos, leões e outras bicharadas. Perante tantos animais, quando for maior será defensor dos animais ou caçador de caça grossa ou terá alcunha de um animal.

***
Bateram à porta, era o Dr. Madeira, médico de clínica geral. Foi ele que indicou a Ti Albertina. É raro fazer partos, normalmente é o responsável pelos mais complicados, diz que por cada um, lhe tiram anos de vida.
Vendo o menino: -“ Que tesouro vós tendes aqui!” É pai de duas meninas.
Nunca deixou falar o povo nas consultas, as pessoas mal podem dizer “Ai! Dói-me aqui, deve ser o… ”, que logo pergunta: “Quem é aqui o médico?!”
Assim, nunca ninguém teve a coragem de lhe ensinar como se faz para se ter um rapaz. E como ele queria um filho médico para lhe deixar o consultório e a respectiva clientela!
O Doutor viu o menino, estava tudo bem. Despediu-se:
-“ Qualquer coisa que seja necessário, podeis contactar-me…”
Depois seguiu, no seu Citroen 2 CV, em direcção ao Posto Médico de Canas.

Na Casa Alpendrada, diz a parteira:
- “O menino tem algo na mão, parece um papel enrolado!”
- “Pois tem, ainda não tínhamos reparado, como é que ele nasceu com um pergaminho?” Perguntou muito admirado o pai.
O pai desenrolou, leu primeiro para si e sorriu.
- “Senhor, faça o favor de ler.” Pediu a esposa.
“Pai, trata bem de mim que eu um dia vou ser o nº 9 da lista “Só Canas”.

Carta aberta e muito curta ao Dr. José Correia.

Espero que esta carta o vá encontrar bem. Como não tinha uma fotografia sua, fui ao google – imagens – “José Correia” e de todos os senhores este é o mais parecido consigo.
Vós sois como o míldio, por mais que se tente acabar com este peronosporáceo, não se consegue. Espero que no dia 9 a quantidade de sulfate de cobre seja em quantidade suficiente.
Algo me diz que V. Exa. vai estragar a vindima à Dra. Isaura. Tenho pena mas, a Dra. precipitou-se, já foi ao Tonito comprar ácido tartárico e meto sulfito, e comprou duas vasilhas grandes de aduelas, às tantas… vão ficar vazias.
Dr. Correia, não é por ter arquivado o meu processo dos amassadouros fora dos tapumes na construção duns arrumos e dos canis para os Serra da Estrela, onde ocupei, sem autorização, a via pública, que a minha consideração por si fica alterada, e escusa de andar a aliciar o meu enteado para ele ir para bibliotecário, porque o miúdo, para além de estudado, é sério, nisso sai ao padrasto que nunca foi ao Ermitão.
Meu Caro, como hei-de dizer sem ofender ninguém, o pessoal eleitor é mesmo distraído mas, quando tiver um tempinho vou escrever a sua biografia: porque razão pensou sair do país após o 25 de Abril, o seu 1º mandato e os motivos que o levaram a não se candidatar e porque vestiu o terno de socialista (por falar em terno, a sua senhora compra-lhe uns casacos que nem lembrava a um ex-seminarista, para a próxima vá sozinho que a menina da loja ajuda-o).

Cumprimentos Bicais.
Cereja.

Águas radioactivas

In Correio da Manhã de 27-09-2005

No estudo feito pela antiga JEN (Junta de Energia Nuclear), por iniciativa da DECO, verificou-se que os valores alfa total eram superiores ao limite fixado por lei em sete amostras de redes públicas – Areosa (no concelho de Viana do Castelo), Roussas (Melgaço), Seixo Amarelo (Guarda), Porto, Vila Nova de Tazem (Gouveia), Penedono e Couto do Mosteiro (Santa Comba Dão) – e em duas marcas de água engarrafada, Pedras Salgadas e Vidago.

Interpelado sobre o alerta, o médico Artur Osório, director do Instituto Português de Oncologia (IPO), no Porto, observou ao CM que “Os efeitos da radioactividade da água só se fazem sentir, de acordo com os estudos médicos, ao fim de prolongados períodos de consumo e há tendência para a água ir baixando os níveis de emissão. Os tipos de cancro que provoca são na medula, no pulmão e leucemia.”
Artur Osório considera também importante uma análise mais detalhada sobre os elementos químicos que provocam a radioactividade, até porque há casos como o iodo que têm uma função muito positiva na saúde, pois é o grande estimulador da tiróide, uma glândula muito importante para o crescimento e reguladora de vários sistemas do organismo humano.
A iniciativa da Deco remonta aos passados meses de Fevereiro e Março, ainda antes do Governo aprovar em Conselho de Ministros de 30 de Junho deste ano a passagem para a lei portuguesa de novas directivas europeias e entregar ao Instituto Tecnológico e Nuclear a monitorização ambiental do graus de radioactividade na atmosfera, nas águas e no colo, bem como a responsabilidade de “proceder às avaliações radiológicas de riscos para a saúde dos trabalhadores e das populações”.

URÂNIO AMEAÇA SAÚDE EM VISEU

O complexo mineiro da Urgeiriça apresenta efeitos nefastos para a população de Canas de Senhorim resultantes da exposição ao urânio. Um estudo encomendado pelo Instituto Nacional de Saúde Dr. Ricardo Jorge concluiu em Julho que esta população, que vive apenas a dois quilómetros de um escombreira com cerca de 2,5 toneladas de resíduos, apresenta uma diminuição de várias das funções orgânicas. O estudo conclui que essa diminuição se refere de forma mais clara à função tirodeia (função reprodutiva e séries sanguíneas), no caso dos homens, e à função renal nas mulheres (sugere-se ainda que nelas também possa ocorrer problemas ao nível reprodutivo).
Conclui o referido estudo, que a rede água de Canas de Senhorim está em conformidade com a legislação no que se refere aos parâmetros radiológicos. Existem áreas afectas às minas e à disposição de escombros nos quais as doses de radiação excede o limite Europeu.

IRAR NÃO OBRIGA AO CONTROLO
A Deco refere no seu estudo que os distribuidores da rede pública de água estão desde 1998 obrigados a controlar os indicadores de radioactividade e que essa responsabilidade foi reforçada em 2001 com a transposição de uma directiva europeia sobre a água para consumo humano.
Porém, segundo constatou junto da instância competente, o Instituto Regulador de Águas e Resíduos (IRAR), a maioria dos distribuidores nunca incluiu parâmetros radioactivos na monitorização da qualidade da água. O resultado é que o IRAR não tem respostas para dar ao consumidor sobre a matéria. A Deco considera que o IRAR e o Instituto da Água devem fazer um estudo radiológico exaustivo a todas as águas destinadas ao consumo humano.

Carta aberta à Dra. Isaura Pedro.

Doutora, espero que esta minha carta a vá encontrar de boa saúde. Como não tinha uma fotografia sua fui ao google – imagens - “Isaura Pedro” e de todas as senhoras esta é a mais parecida consigo.
Fiquei contente de a ver num outro dia aqui por Canas a tomar um cafezinho. E olhe que eu, com os olhos e a cabeça, a cumprimentei.
Quando o Dr. Marques Mendes veio falar comigo sobre quem devia ser o nº1 para a Câmara, eu disse-lhe que o Dr. Correia "secou” tudo à sua volta e não estava a ver quem podia derrotar o dinossauro. Dei-lhe apenas um conselho: “Mendes, não metas um médico, não tens hipótese, das duas, uma: ou o gajo não vale nada e o povo não o pode ver ou o gajo é bom para os doentinhos, aí o pessoal não vota porque quer continuar a ter médico.”
Não é que o Mendes me fez a vontade, e vai daí, não escolheu um médico?!

Gosto muito de si. Nunca me hei-de esquecer quando andava aqui com uma maleita nas virilhas e nenhum “barbeiro” achou a cura, foi preciso ir à Dra. que receitou Mycospor e recomendou para beber leite quente com uma gema de ovo antes da “deita” durante uma semana. Fiquei sem a dermatomicose, embora a partir daí os meus fígados nunca mais foram os mesmos.

Minha Cara: Aqui o pessoal ou vai votar em si, na esperança que a nova Junta encontre desse lado alguém aberta ao diálogo ou vai votar em branco ou no Dr. Correia que é a mesma coisa. Sabe, o Movimento pensa que a luta pela restauração do concelho depende da existência do Correia e vai daí os movimentalistas ou votam PS ou não põe a cruzinha em lado nenhum.
Eu vou fazer o seguinte: Para o papelinho da Assembleia de Freguesia: “Só Canas”; para a Câmara, vou tomar antes 3 comprimidos cor-de-rosa e voto Dra. Isaura; para a Assembleia Municipal vou escrever um pequeno texto: “O Nosso Melro vai a votos”.
Doutora, cumprimentos. Espero que quando for tratar do licenciamento do meu telheiro e de uns arrumos, entretanto construídos, a Dra. tenha aí atestados para a baixa médica, é o chamado 2 em 1.

Cereja.

Eng. José de Sousa.

Eng. José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa, desculpe lá mas com as funções que ocupa não acho correcto que o continuem a tratar pelo 1º e 2º nome.
Diz V.Exa que esta nossa Província está de rastos e vai daí toma medidas contra o povo trabalhador?
Não achei correcto ter diminuído o beija-mão e os salgadinhos na cerimónia de tomada de posse, até o Sr. Arquitecto, senhor seu pai, ficou de fora.
Vai fiscalizar os empresários que nada têm em seu nome mas as mulheres, perdão, ex-mulheres têm os bens que eram pertença dos primeiros.

Não fez bem em congelar as carreiras dos funcionários públicos, os homens fartam-se de trabalhar e são tão simpáticos que merecem ser promovidos.
Pior ainda, obrigar os professores a fazer concurso/exame para subir na carreira, ouvi dizer que será de latim para os tipos nunca mais progredirem. Os gajos fartam-se de trabalhar (no início de carreira até 22 horas por semana e depois vão reduzindo as horas porque ficam muito cansados com os putos).
Acabou com o direito à reforma ao fim de 3 mandatos dos deputados. Limitou até 3 os mandatos dos autarcas o que levará o Sr. Aires a pensar desde já na sua sucessão para daqui a 12 anos.
Obrigou o pessoal da justiça só a ter um mês de férias como os comuns dos mortais.
Aumentou o IVA para diminuir o consumo e assim aumentar o aforro familiar. Porque raio devemos só ter um fato domingueiro para usar no dia do Senhor, não temos direito a comprar um terno diferente para cada dia?
Aos padres, incluindo o Padre Nuno, obrigou a pagar IRS, parece que voltámos ao tempo de Roma: a César o que é de César, a Deus o que é de Deus.

Se eu fosse Presidente da República? Parafraseando o General sem Medo “Obviamente demito-o”.

Cereja.

Cavaco Silva. O Homem do Bolo Rei.

Aníbal, eu de ti guardo na memória 4 episódios. O primeiro quando mandaste desligar a electricidade à CPFE e depois não passaste na estrada nova e tivestes que ir pela Pedra Cavaleira.

O segundo momento foi quando não deste a 3ª Feira de Carnaval, a ti custou-te uma eleição, mas o pessoal fez à mesma a nossa festa secular que só teve dois anos em falha, o de 1944 e bem mais recente quando o Paço resolveu fazer uma sardinhada e só o Rossio desfilou (e portanto, sem o Paço não há Carnaval).

O terceiro momento anedótico foi quando os jornalistas queriam saber se ias candidatar-te e tu, com a boca cheia de bolo-rei, fazias gestos patéticos com as mãos como que a dizer que não falavas, era tabu.

Por fim quando não foste solidário com os teus companheiros e recusastes a aparecer no cartaz do Santana Lopes que levou o desgraçado, à última hora, substituir-te pelo Nando.
E agora vais ser Presidente dos lusitanos. Sim senhor…

Só para os ímpios que podem achar estranho eu estar a tratar por tu o Professor: desde há muito que privo com o futuro presidente. Não é só ao ex-deputado Cesário que o Cavaco empresta a sua casa em Albufeira, mais concretamente no 163 da Av. Sá Carneiro em Montechoro.
(Amigo Cesário, desculpa lá se não querias que se soubesse que ias para o Algarve para uma casa emprestada).

Cereja

Amigo, Companheiro, Camarada Mário.

Amigo Mário que raio de ideia foi essa de voltar a concorrer a Belém? O companheiro já tem tudo: Fundação, carro e motorista do estado, seguranças se o desejar, reforma por inteiro, despesas de representação para comprar os trapinhos e andar sempre asseado.

Isso não se fazia, o Poeta Manel já tinha dito que estava disponível. Algo me diz que o homem de Boliqueime, filho do proprietário do posto BP no corte para Vilamoura, vai ganhar e por isso vamos ficar nos próximos anos sem terça-feira de Carnaval.

Canas necessita do Carnaval para sobreviver, por isso apresento-lhe a seguinte proposta: O camarada diz que Canas não tem condições para ser concelho e depois marca um comício aqui para a Praça. O pessoal vai lá e dá-lhe um par de tabefes (tudo a fingir) e posteriormente o amigo marca uma conferência no Altis, espero que desta vez o microfone não dê o berro, e diz que as velhas eram apoiantes do Cavaco. Não considere isto impossível porque, em tempos, já houve um candidato presidencial que ganhou umas eleições por ter levado uns empurrões.
Uma proposta para lema de campanha para captar a juventude: “Soares é cool” ou se quiser uma ainda mais estúpida que esta: “Soares é fixe”.
Cumprimentos à família, em especial ao seu João, que também está a concorrer, não sei se a uma junta ou a uma câmara.

Cereja.

Oi Fatinha. Passou bem?

A menina é levada da breca. Quando a Polícia arrombou-lhe a porta do seu t5 já a senhorita estava em Copacabana, via Madrid, pois na Ibéria o catering é grátis ao contrário da nossa TAP que em viagens com menos de 9 horas de voo tem que se pagar a comidinha. E agora, eis que a senhora aparece neste triângulo à beira de Espanha plantado só para gozar com o pessoal.

Pensaram os polícias do aeroporto que a menina ia para a prisão, (os heróis ligaram logo para as esposas: “Filha, Fofa, prendi a Felgueiras, vou ser promovido”) afinal um candidato a presidente não pode ir “dentro”. Sim Senhora que caca de país nós aqui temos, muito me admira que o Sócrates não tenha alterado essa trafulhice.
Acabei de ouvir na TSF uma sondagem que refere que a menina vai ganhar. Espero que essa sondagem tenha sido mal feita e que não corresponda à verdade. Na noite de 9 de Outubro desejava ter várias alegrias como a derrota do Seu Correia de Nelas, do Seu Isaltino de Oeiras, do Seu Major de Gondomar, do seu Avelino de Amarante e da Fatinha de Felgueiras.
No seu caso, a alegria será maior se vir a menina ser conduzida à prisão. Juiz Barrelas só há um, por isso a minha menina ou vai para os calabouços ou vai prestar serviços à comunidade canense: limpar a ribeira da Pantanha ou pôr a ETAR do Vale do Boi a funcionar.

Felgueirenses: Apresentem de imediato uma lista “Só Felgueiras”. Caramba, até à cidade deu o seu nome, não se bastava com o nome numa avenida?!
Beijinhos para a Fatinha (ensinaram-me que às mulheres nem com uma flor se bate, excepto se for a nossa e ela merecer), um abraço aos felgueirenses de bem e desejos de muitas melenas para os lerdos daí.
Afinal, os ímpios e os saduceus estão espalhados por todo o país!

Cereja.

Entrevista exclusiva ao nº 1.

Fomos à Boiça falar com os responsáveis da Lista “Só Canas”. Simpaticamente fomos conduzidos por uma menina para uma sala ampla, harmoniosamente decorada com peças de caça e na parede central “A última ceia”. Este Da Vinci não nos surpreendeu, na Redacção Editorial do Cereja, a lista dos moderados é conhecida como a lista “dos meninos de coro”.
A mesa estava posta, salgadinhos, queijo da serra e outras iguarias. Com receio que me controlassem quantos acepipes comia, coloquei apenas 3 palitos no pires de porcelana “Vista Alegre” e os restantes (28) no bolso do terno feito pelo nosso Alfaiate.
Simpaticamente, a menina informou que o Sr. Mouraz estava para Lisboa a reunir com o Eng. Belmiro de Azevedo, mas o nº 1 da lista, Sr. Aires, estava a chegar.
A sede de campanha situa-se num local muito agradável com vistas para a Serra da Estrela. A menina não tirava os olhos de cima de mim (convicto que era pelos meus bonitos olhos mas, mais tarde vi que o bolso do terno estava roto e as pontas dos palitos estavam visíveis).
Disse-lhe que ia estender as pernas e assim esperava o Sr. Aires à entrada da casa. Questionei qual era o carro que o nº 1 conduzia, a menina informou-nos: “Por razões de segurança, a qualquer momento podemos ter que fugir aí pelas carreiras da vinha, o Sr. Aires vem de mota.”

Não demorou muito, o nº 1 pediu desculpa pelo atraso mas tinha havido problemas de contacto com os elementos de segurança e por isso só arriscou fazer a viagem quando lhe foi assegurado que não havia milícias na rua. A verdade é que o homem não chegou atrasado, tínhamos combinado pelas 16 horas e eram 15.55.
Achámos o homem mais magro, explicou-nos que tem estado refugiado (por questões de segurança não indico se na Serra do Pai Mouro ou na da Pantanha) e que as conservas de sangacho de atum e de sardinha em calda de tomate há muito tinham acabado.
Só tínhamos uma questão para lhe colocar: Como pensava atrair investidores para Canas:

“Habemos est modus, sit pro ratione voluntas, nec plus…”
Sr. Presidente tem de ser em português…
“Peço desculpa, é a força do hábito. Temos que criar uma imagem positiva da nossa terra, somos um povo acolhedor, temos quadros suficientes para novas unidades industriais. Estamos servidos com excelentes vias de comunicação, sempre defendi que com a entrada na U.E. (então CEE) o interior passava a ser o litoral do país (a porta de entrada do país). Como transmitir essa imagem? Temos várias associações, designadamente da juventude que estão a fazer um excelente trabalho com a realização de eventos culturais e desportivos.
Para além disso, (e é o Sr. Mouraz que está com essa pasta), vamos organizar uma visita de empresários a Canas, depois de conhecerem as nossas termas, o requinte do hotel da Urgeiriça, a nobreza do solar Abreu Madeira, a nossa gastronomia, acredite, o Eng. Belmiro de Azevedo deixa a quinta de Penafiel e muda-se para cá e instala aqui uma unidade fabril.”

Num primeiro momento não ficámos muito convictos, mas quando em off relatou-nos como conseguiu que o Sr. Gabriel Costa investisse em Canas, verificámos que há muitas formas de coçar as “costas”. E mais não digo, porque a conversa foi em off… (e também não digo porque o Sr. Dr. Gabriel Albuquerque Costa disse aos jornais que foi o Dr. Correia que o convidou).

Perguntámos ainda se se confirmava que o Pequeno Grande Líder, Dr. Marques Mendes, tinha solicitado ao Sr. Mouraz e a um médico de Canas que se deslocassem a Lisboa para falar sobre os mais diversos assuntos. O nº 1 disse-nos, amavelmente, que compreendia a nossa pergunta, mas só podia adiantar que a Lista “Só Canas” tem mantido contactos com diferentes entidades nacionais, açorianas e internacionais.

Finalmente, o Sr. Aires pediu desculpa por o Sr. Melro ter afirmado à Rádio Tom Dela que este(a) “pasquino” não está a fazer cobertura da campanha dos moderados. Explicou-nos que a fama subiu à cabeça do Sr. Melro, só diz: “Já viram o jornal? Já viram o Cereja? Falam em mim!”. Numa das reuniões na Boiça, o Sr. Melro ia se pegando com o Sr. Júlio, como transformou-se numa figura mediática referiu em plena reunião: ”Eu é que devia ser o nº2!”

Repórter Cereja.

Um crime horrendo na terra da Ribeira do Pai Mouro

Aos Advogados de Canas que foram os obreiros por a lista de “Só Canas” ter sido aceite no Tribunal, (médicos e outros profissionais de saúde, porque também estiveram desde o início com os moderados, preparem-se são os seguintes).

Manuel entrou no escritório de advocacia do Dr. Augusto. Estava muito nervoso. Tinha andado, mais uma vez, a travar-se de razões com a sua esposa Maria José.
Quem mandava em casa, ou melhor em Manuel, era Maria. No povoado o pedreiro era conhecido pelo “Manuel da Maria Movimentalista”. (Isto quando os homens são conhecidos por serem pertença da esposa, diz o povo canense e bem… está o caldo entornado!)
Desde logo, o pai da moça ao dar-lhe o nome de José para juntar ao de Maria… certamente apercebeu-se que o lado autoritário, a vertente masculina da res ia desenvolver-se.
E como era feia a Maria José! E se ainda não bastasse esse castigo divino, desde o útero de sua mãe tinha-se deixado engordar até aos dias de hoje.
-“ Muito bom dia, o que é que se passa? O que vos traz por cá?” Perguntou o Advogado.
-“A minha mulher foi à polícia fazer queixa contra mim. Tem um lanho de 10 cm na testa. Ela diz que fui eu que lhe mandei com uma colher de pedreiro.”
(Esta situação era comentada na localidade, o Doutor já tinha ouvido comentar na rua que o Manuel da Maria Movimentalista tinha perdido a paciência com os desvarios autoritários da companheira.)
-“ E não terá sido assim mesmo?”
Fazendo um gesto para se levantar, Manuel retorquiu:
-“ Doutor, eu estou a falar a verdade.”
-“ Tenha calma. Eu não estou a chamá-lo mentiroso. O Senhor tem duas possibilidades: Diz que bateu, mas que está arrependido, que nunca teve nada com a justiça… ou então nega os factos, diz que a senhora bateu na fresta da porta… que é incapaz de bater numa mulher, nem com uma rosa!”
-“ Doutor, o que é que me aconselha a fazer?”
-“ Alguém viu a testa da sua esposa ir ao encontro da colher?”
Manuel sorriu, sinal evidente que estava mais calmo.
-“ Não, os vizinhos ouviram os gritos quando ela… bateu na fresta da porta. Quando for chamado a depor o que devo dizer, Doutor?”
-“ O Advogado é apenas a voz do queixoso ou do réu perante a Justiça. O cliente é quem escolhe o caminho. Até ao julgamento pense nas duas possibilidades, confessa ou nega, seja qual for a sua escolha pedirei a absolvição.”
O jurista acompanhou o cliente até à porta do escritório:
-“ Vá com calma, tudo se resolverá. Mande compor a fresta da porta…”
***
Dia do julgamento. O Tribunal estava cheio de curiosos para assistir à audiência. Numa terra de brandos costumes, o crime de bater na esposa era o crime mais grave que tinha ocorrido na Comarca, só comparado com o crime cometido há um par de anos pelo Tonito Movimentalista: Roubo e a consequente matança do porco da Dona Etelvina. Não valeu de nada o Dr. Augusto ter alegado no Tribunal que foi para matar a fome dos seus 5 filhos e das suas duas companheiras e que ele não provou nada do “bicho”.
“- Não roubarás, uma Lei dos homens e um dos 10 mandamentos bíblicos.” Disse o Juiz. “- 10 meses de prisão.”

O Dr. Augusto foi o último a chegar ao Tribunal, no hall de entrada cumprimentou os presentes com uns sonoros “Bons dias”, as senhoras responderam-lhe com uma vénia e os homens tiraram a boina da cabeça.
O Manuel aproximou-se:
“- Doutor, não sei o que vou fazer à minha vida, só lá dentro é que decido o caminho…”
***
A sala do Tribunal era ampla. Na parede central estava uma tapeçaria com a imagem da justiça: uma senhora com os olhos vendados, numa das mãos tinha uma espada, na outra mão segurava uma balança.
Ao fundo da sala estava uma mesa comprida com três cadeiras ao centro e uma cadeira na ponta. Do lado direito da sala existia uma mesa com duas cadeiras. Em frente da mesa do Juiz estava a cadeira do réu, a única que não era almofadada. Uma cancela de madeira separava esta parte da sala com bancos compridos para o público se sentar.
O Juiz e o Delegado entraram na sala. Todos se levantaram.
O Juiz Barrelas sentou-se na cadeira central, o Procurador Saraiva sentou-se na cadeira à direita da mesa, e numa das cadeiras da secretária sentou-se o Advogado canense.
“- Façam o favor… Podem se sentar.”
Todas as pessoas sentaram-se. Em seguida o arguido, sem nunca se ter sentado, ouviu a acusação.
“- Estes factos, pelos quais vindes acusado, são verdadeiros? Perguntou o Juiz.
Um silêncio…
“- Sr. Dr. Juiz, uma parte é verdadeira, outra é falsa.”
“- Comecemos pelos factos verdadeiros.”
“- A minha querida e adorada esposa fez um lanho de 10 cm, corte que foi cozido a sangue frio com 11 pontos pelo Dr. Americano. Isso é verdade.”
“- Tudo o resto é falso? Está a querer dizer ao Tribunal que não mandou uma colher de pedreiro à testa da queixosa?”
“- Nem à testa dessa senhora, nem à testa da minha esposa. Sr. Dr. Juiz, eu vou contar a verdade… que V. Exas procuram.”
“- Conte ao tribunal o que se passou?”
“- Sr. Doutor, a minha cozinha está ligada com a sala de jantar. O que separa a cozinha dessa divisão é um degrau de 30 cm. A cozinha tem mosaicos no chão, a sala não… dia para dia…mas a verdade é que ainda não fui comprar o resto do material. Ora… o degrau não tem mosaico na parte lateral, está em “quina viva”. A minha Senhora escorregou quando estava a levantar a loiça da mesa de jantar para ir lavá-la à cozinha…bateu com a testa no degrau. Ainda tentei agarrá-la, (a cara dela já não a favorece e com uma cicatriz ficava uma desgraça, quando fosse para adormecer os filhos tinha que a pôr a dormir no alpendre…) mas já era tarde.”
“- Por mera hipótese, imaginemos que foi assim que se passaram os factos. Porque razão a queixosa fazia queixa de vós?”
“- Senhor, ela descobriu que eu vou votar no Aires.”

Depois foi a vez de Maria José ser ouvida pelo Tribunal. Repetiu o que a acusação referia: Tinha havido uma discussão que acabou com uma colher de pedreiro a voar em direcção a ela, (que por boa pontaria do apontador ou pelo acaso do destino tinha-lhe acertado bem no meia da testa).
As testemunhas não disseram nada de relevante, as de Manuel disseram que ele era um santo sem altar mas com um calvário e as testemunhas de acusação, uma delas era o Presidente da Junta, disseram que ela era uma jóia de pessoa.
O Procurador, sem fazer perder muito tempo ao Tribunal, pediu a pena máxima para este crime: 24 meses de prisão em cela isolada.
O Advogado, depois de uma longa alegação de defesa, (convenceu o público da falsidade dos factos mas prolixa), pediu a absolvição.
“- O tribunal volta a reunir daqui a uma hora.” O Juiz ia debruçar-se sobre tudo o que foi dito em audiência para decidir de uma forma justa.
***
Sentença do Juiz:
“ Vai o Sr. Manuel condenado a 1 dia de prisão, com pena suspensa durante 3 meses, pela prática do crime de lesões físicas por negligência. Perante este Tribunal ficou provado que era pedreiro, por este facto, tinha a obrigação de construir o degrau de uma forma segura. Se assim tivesse acontecido, Maria José não tinha ficado mais horrível do que aquilo que era.”

No final, as pessoas deram os parabéns ao Dr. Augusto pela excelente estratégia de defesa. O Advogado agradeceu, mas de uma forma discreta sorria ao pensar no “caminho” que tinha sido seguido pelo pedreiro do Pai Mouro. Estava tentado a não cobrar honorários a tão brilhante estratega!

A aventura do Heroi

Aproveitando uma ideia do “Sr. Fulano Tal” que referiu num post na aoutrabancada: “Porque não pensar que isto é como no Carnaval: uma lista é do Paço e outra é do Rossio”, a Junta do Seu Luís, depois do repasto em honra do Padre Nuno organizou um Baile de Carnaval.
Na noite anterior, o Sr. Melro tinha tido um sonho muito estranho. Nesse sonho aparecia uma voz feminina, como que do Além, a dizer-lhe para ir a um baile de Carnaval, “…aí vai encontrar o seu par para o resto da sua vida. Ides ser muito feliz…”
- “E como eu sei qual é o meu par?”
-“ Ide… Alguém tocará em vós com as duas mãos. Esse será o sinal que acaba de encontrar a pessoa certa para construir uma relação muito feliz. Uma relação moderna, sem qualquer tipo de tabus.”
Melro era um de muitos homens que aproveitavam o Carnaval para vestir-se de mulher, e por isso foi ao baile mascarado de preta de majestosos seios, mini-saia, meias de Lycra com rede e botas de cabedal de salto alto até ao joelho.
Quem foi também ao baile foi a Maria, uma ex-colega de escola do nosso Herói. Maria estava muito bonita. Um vestido vitoriano, uma cabeleira loira aos caracóis, rosto pintado, um sinal preto na face e um outro em cada um dos seios. Uma boca muito bonita, o lábio inferior carnoso fazia dela uma das raparigas mais sensuais do salão.
- “ Olá. Como está? Está muito «bonita»!” Comentou Maria com um largo sorriso.
- “Obrigada”. Melro corou e respondeu-lhe de um jeito como se estivesse a desculpar-se.
- “Não me pergunte o porquê, mas resolvi vir assim. E vós estais, perdão, sois uma verdadeira rainha. Vai vencer o concurso.”
A Junta para além de organizar o baile de Carnaval, organizou também um “Concurso para eleger a Rainha do Baile”.
O júri era constituído pelas autoridades locais, um representante da GNR e o Tonito que representava o Movimento do Seu Luís
- “Não vou concorrer”. Disse a menina. “Vós é que se participasse… já reparou como o movimentalista olha para si?!”
- “Certamente reprova esta minha postura.”
- “Não me parece que aquele olhar fixo para as suas pernas seja de censura…”
O Baile estava mais animado. O conjunto de Jazz era para ser o “Festa Brava” mas pediu muito dinheiro por isso veio uma banda musical muito afamada que se deslocou de propósito do Troviscal para abrilhantar a festa. Todos os foliões se divertiam… danças a solo, a par, até o comboio não faltava. (Neste tipo de festas populares a uma determinada altura as pessoas formam uma fila e em ziguezague imitam que são um comboio percorrendo a sala, por vezes aos encontrões com os que não desejam fazer de maquinista ou de carruagens! Certamente que algum natural de Alfarelos, Entroncamento ou da Pampilhosa espalhou este mal pelo país. Seria interessante indagar se também os emigrantes já o espalharam por outras terras.)

O Comboio aproximou-se e a Maria e o Melro aproveitaram e entraram também na brincadeira. Melro era agora a última carruagem, mas não foi por muito tempo. Percorrida meia sala, já não era o vagão com a lanterna vermelha, duas mãos apoiaram-se nos seus ombros e alguém alegremente cantarolava: “Lá! LáLá! Lá!
Olhou para trás, foi recebido com um largo sorriso pelo homem do júri que representada o movimento do Seu Luís.
Melro estremeceu, lembrou-se da profecia e num gesto brusco tentou sair rapidamente do comboio.
Ao fazer aquele movimento bateu com a sua mão na mesinha cabeceira. Acordou de um pesadelo. O candeeiro de quarto tombou do móvel e caiu no chão. O barulho fez com que a sua esposa acordasse.
- “O que aconteceu?” Perguntou muito assustada a senhora.
- Acabou de cair o candeeiro. Eu apanho-o, continue a dormir.”
- “Ainda bem que acordei!” Disse a mulher.
- “Como assim?!” Perguntou Melro à sua companheira.
- “Que sonho estranho.” Retorquiu a esposa. “ Estava a sonhar com a nossa viagem de núpcias à Madeira. Nós íamos no avião, a meio da viagem olhei para o seu assento ao meu lado, mas não estava lá. Fiquei preocupada, procurei pelo avião e não vos encontrei. Voltei a sentar-me, olhei pela janela, um outro avião ia a voar ao lado do nosso e numa das janelas dessa aeronave vi-o sentado de mão dada e a trocar carícias com um movimentalista.”
- “Realmente, que sonho estranho! Um beijinho e dorme bem… minha querida e adorada esposa.”

*** Fim***

A 3ª Via

Canas é um espectáculo. Tal como os míscaros, aqui nada permanece sozinho, se nasce o Paço aparece o Rossio, se nasce uma rádio aparece outra, um blog nascem meia dúzia, uma lista, nasce outra e agora a 3ª via “Pau de Marmeleiro”. Não sei se vão a tempo para se inscrever no tribunal, se têm um Melro para levantar as certidões e se estão preparados para umas vigílias.
Neste momento já têm a equipa necessária para a Junta, os 2 “topadores” e o “relatador de comícios” mas prevê-se que tenham em breve, ao seu lado, a maioria dos canenses.
Meu amigo se o desejar, crie aí um mail da sua lista e envie os textos para o meu mail (que está no meu blog) para eu “postar” directamente. Só não é permitido falar mal dos americanos que colocam aqui publicidade, são eles que patrocinam este blog.

Deixo aqui o comment em formato de post. O momento histórico, a aceitação pelo “Tudo” do repto do “Nada”.

Pá! Isto hoje é mesmo só alegrias (já o tinha dito noutro comment)...Depois do padre novo, dos 4-0 (a Barbie esteve demais), do empate dos morcões (e atenção que eu sou Nacional desde que a minha mãe me botou ao mundo) agora... PRIMEIRO da lista! Isto está de mais!!!Como poderia eu recusar uma oferta destas? Ainda por cima com um Minis..., digo Tesoureiro como o Topanada? QUERO, QUERO, QUERO!!! Já estou a idealizar os grandes mots para a nossa campanha: "Pau de Marmeleiro ao Poder - Que está tudo por fazer!" "Topanada na Gerência, Junta na falência!""Topatudo a Presidente pra dar força ao Movimente!" "A terra não pode parar, toca tudo a moderar""Uma terra para todos! No cemitério... seus tolos!"Outras orientações: Pedir à CMA (claro que é Câmara Municipal de Asnelas) que não mande dinheiro, se não a gente gasta-o; alargar os passeios para nas ruas só se circular de bicicleta; fazer a rotunda do Bombeiro (pedir a retro ao Conde e o compasso ao Júlio da Póvoa, é da outra lista mas ele empresta que é por pouco tempo); mentalizar todos os eleitos para irem à missa todos os domingos, para o padre não estar cá muito tempo, farto de ver sempre as mesmas caras.Se ganhar, como penso que irá acontecer, crio logo um lugar de assessor para os discursos. E para quem será o lugar? Para o Cereja, está claro. Coito, gosto, mas só com a minha. Amanhã vou já comprar uma tesoura, porque vai haver muitas inaugurações, de certeza!Ainda bem que vou prá política, pode ser que ainda vá para a Galp ou para a Caixa Geral dos Depósitos. Já viram o que é daqui a quatro aninhos e depois mais um ou dois, numa daquelas duas (ou até nas duas, quem sabe!) estar com uma reforma quase igual ao último jackpot do euromilhões? Ai… vou ser tão concêntrico.

Só Canas (Segundo documento)

SÓ CANAS

Bases programáticas da Lista “ Só Canas”, candidata à Assembleia de Freguesia de Canas de Senhorim — Autárquicas 2005:

• Pugnar pela defesa dos legítimos interesses e direitos das populações da Freguesia de Canas de Senhorim;
• Cooperar e colaborar com todos os demais Órgãos de Soberania, Nacionais, Regionais e locais, de forma a recuperar e incrementar os investimentos e os níveis de confiança na Freguesia;
• Lutar pela implementação célere de toda uma política de desenvolvimento sustentável, nomeadamente nos aspectos ambientais, económicos, sociais e culturais;
• Fomentar a coesão da Freguesia de Canas de Senhorim como um todo, ou seja, Canas de Senhorim, Caldas da Felgueira, Póvoa de Santo António, Urgeiriça e Vale de Madeiros;
• Fomentar as actividades oriundas da sociedade civil, com verdadeiro empenhamento no apoio a projectos de carácter privado originários de Comissões, Associações, Clubes, Grupos e Particulares que evidenciem benefícios públicos às populações da Freguesia nos domínios sociais, culturais, patrimoniais, desportivos, ambientais e económicos;
• Manter o incentivo às manifestações de carácter festivo, cultural e desportivo;
• Pressionar as instituições do Estado e Governo, tendo em vista a rápida implementação de Programas Específicos de Recuperação Ambiental e de Desenvolvimento Económico;
• Sensibilizar para o aproveitamento de um vasto conjunto de infra-estruturas e espaços valiosos como os da REFER e da EDP e das ex- CPFE, ENU e CUF, como pólos de revitalização da actividade de Canas de Senhorim;
• Preparar lista de um conjunto de obras públicas na Freguesia e negociar a sua realização de forma a priorizar e calendarizar a execução das mesmas, no decurso deste mandato autárquico;
• Reestruturar e reorganizar os serviços prestados pela Junta de Freguesia para aumentar a eficiência e a eficácia dos mesmos em prol das populações, implementando uma política de contenção de despesas e rentabilização de receitas;
• Informar regulamente, com transparência, os Canenses, das actividades e políticas desenvolvidas pela Junta de Freguesia;
• Divulgar e publicitar a Freguesia de Canas de Senhorim, como lugar com História, de lazer, saúde, aprazível, de pessoas que sabem estar, receber, ordeiras e trabalhadoras, com capacidade de iniciativa, capazes de transformarem contrariedades em oportunidades;
• Devolver às gentes da Freguesia de Canas de Senhorim o orgulho de serem Canenses e de retomar na Região, no Distrito e no País um lugar de liderança e de referência.

CANENSE, VAMOS FAZER DO DIA 9 DE OUTUBRO, UMA FESTA.

VAMOS TODOS VOTAR PARA A ASSEMBLEIA DE FREGUESIA EM “SÓ CANAS”

O regresso do Topatudo

TopaTudo, como o nome indica, é um comentador ao jeito do Professor Marcelo, se há pessoa que sabe de tudo é ele. Esteve uns dias fora, segundo me disseram a reunir com o Sócrates para extinguir a junta de freguesia e “mandar vir” a Câmara.
Constou-me que ele nem é "moderador" nem "movimentalista", por ele abria-se uma 3ª via: “A do Pau de marmeleiro” para quem anda a fazer mal (muito mal) a Canas.
Sem autorização do dito, as "Produções realísticas", transformam o seu comentário em Post. (Apenas tirámos a parte do umbigo, não vá a senhora ter net) LOL

Olá a todos! Por motivos profissionais estive uns dias fora, mas já regressei. Como fui para as bandas da capital aproveitei para ver o Glorioso. Por pouco não via o golo, que já estava em pé para sair da CATEDRAL. Em verdade vos digo: o MICOLLI é um senhor jogador! O Canas com mais dez como ele era campeão europeu. :D
Já sei que por aqui não se passa nada (tirando a zaragata das Piscinas, outra vez com o AC). Também me constou que o Luisito e o João Albertinha andaram a pedir umas assinaturas para um documento que está para sair. À que estar atento ao pasquim Canas de Senhorim, porque deve lá vir qualquer coisa que eles estiveram a falar com o entrevistador dos velhos, (vulgo: AMEF).
Não sei se conseguiram arranjar gente para levar o andor da Sra. das Dores. Se arranjarem outro com 1,70m, também não me importo. Já estou habituado ao peso... Se puder vou atrás, porque da última vez levei muita canelada.
Topanada: acho que fica esclarecido que não sou menina. Mas, pode na mesma desejar bons sonhos.
Aliás, ou sonhei ou pensei que a dita lista moderadora ainda vai desistir das eleições. É que se assim não for acho que o Movimento acaba de vez e o concelho já era. Todos sabemos que não vai ser no curto prazo, mas esta divisão só vai prejudicar e vai ser muito explorada por políticos, jornalistas e outras “sevandijas”. E por muito que custe a algumas pessoas Luís Pinheiro só há um e não aparece outro tão depressa. Ou pensão que é o Aires que vai fazer aquele papel? Ou até o A. Mouraz? Acredito mais na Esmeralda…
Também sonhei, ou pensei, que se o resultado das eleições for diferente de 3-0 a lista derrotada não assume nenhum lugar na Assembleia de Freguesia. Ninguém vai querer misturas.
Por fim, sonhei, ou pensei, que o aparecimento da listinha moderadora afinal só serve para os Movimentistas abrirem os olhos e verem que afinal nem todos os canenses aceitam os métodos do AC que então ultimamente têm sido desastrosos. Neste aspecto era o Luisito que devia abrir os olhos e não fazer só o que o "mentor" quer (aquele comunicado onde fala dos drogados democráticos é muito baixo e pode-lhe bater à porta, como se sabe o mal é experimentar).
Pá: era só para dizer que cheguei e já aqui está uma lenga-lenga das antigas…

Não pode parar ou é para todos?

No dia 9 de Outubro também vamos a votos para a Assembleia Municipal e para a Câmara Municipal. Vamos ter (ou talvez não) um representante canense na Assembleia (o presidente da Junta de Freguesia).
Não vamos ter (infelizmente) nenhum natural de Canas no executivo municipal.

Que hei-de fazer nesses dois boletins de voto? (lol)

Domingo, Dia do Senhor

O Catecismo da Igreja Católica diz-nos: "A Igreja, da tradição apostólica tem sua origem no mesmo dia da ressurreição de Cristo, no dia que se chama com razão "dia do Senhor" ou domingo. O dia da Ressurreição de Cristo é o "primeiro dia da semana", memorial do primeiro dia da criação, e o "oitavo dia" em que Cristo, depois de seu "repouso", inaugura o Dia "que faz o Senhor", (dies dominica), o "domingo”.
Na nossa cultura ocidental o Domingo por influência dos cristãos, transformou-se em dia de festa para todos, em dia de lazer e repouso semanal. Mas a maior parte das pessoas já não sabem que o Domingo é isso tudo, porque é o dia do Senhor, o dia de uma esperança nova, de um repouso que é contemplação, afirmação de uma outra dimensão da vida, transformada pelo amor e com a marca da eternidade. Presentes no meio dos homens, os cristãos têm de dar testemunho, ao Domingo, da esperança e da vida que encontraram, porque o Senhor Ressuscitou. Nesse dia o louvor de Deus é primordial, o amor fraterno uma exigência inadiável, numa maneira de viver o tempo com a marca da eternidade.
(Há quem critique fortemente a Igreja católica por ter trocado o preceito bíblico do descanso sabático, substituindo assim o ensino divino com preceitos humanos, tomando a liberdade de converter o domingo como o Dia dos dias, o Dia principal).

E foi num Domingo que o Senhor Padre “entrou” em Canas. Amanheceu a luz do mundo, apareceu o sol de justiça cujos raios trazem a salvação. Nada de dar trabalho ao Sr. Abade neste dia, as confissões só são a partir de 2ª Feira.

Se me perguntarem: “Onde estava no dia 18 de Setembro?” Na tenda do Caçoilo.“ E no dia 19?”A confessar-me.

(Próximo post: O Melro esteve lá)

Novo regime para as autarquias locais

O Programa do XVII Governo Constitucional (Página 20 de 26), no seu ponto VI. Modernizar a Administração territorial autárquica refere que um dos objectivos do Governo é propor, também, um novo regime legal de criação, fusão e extinção das autarquias locais.
Um novo regime? Se o Governo é contra a criação logo as mudanças a operar deveriam ser na fusão e ou na extinção de freguesias e concelhos.
Quem pensou assim, e eu fui um deles, não se admirou que o Ministro da Administração Interna, António Costa, anunciasse, o propósito de proceder à extinção ou fusão de autarquias de população diminuta. Para já, estão na mira as freguesias com menos de 1000 habitantes, que são muitas, 2265, isto é, mais de metade das 4251 freguesias existentes. Não se pense que são apenas freguesias rurais, vítimas da desertificação populacional. Grande parte destas micro-freguesias localiza-se em áreas urbanas, particularmente em zonas antigas das cidades. Concelhos com falta de dimensão populacional também são muitos, embora só um, o do Corvo, tenha menos de 1000 habitantes. Não se sabe qual o limiar aplicável aos municípios, mas se for, por exemplo, 5000 habitantes (valor não indicado pelo ministro mas pela “poder local”), terão de ser extintos (fundidos) mais de 30, isto é mais de 10% dos actuais 308 existentes.
O leit motiv desta reforma é a racionalização administrativa, permitindo poupar meios em pessoal, instalações ou equipamentos, com as sequentes economias de despesas, sobretudo de funcionamento, sem falar em possíveis economias de dimensão.
A ANMP e a ANAFRE já reagiram referindo que “as prioridades estão trocadas”, “que a medida é irrelevante.”
(fonte: Portal do Governo, Expresso e Poder Local.
Quo Vadis?
Relativamente à extinção de freguesias estou de acordo com o Sr. Ministro, já o referi que a divisão administrativa devia terminar nos municípios. No que diz respeito à extinção de concelhos, não posso estar de acordo porque sempre defendi que a extinção de freguesias era um pressuposto para a criação de mais concelhos. O facto das localidades serem sedes de concelho é por si um factor muito importante de desenvolvimento e no caso do interior do país, uma das soluções para o combate à desertificação populacional.
Esta é uma reforma para levar adiante? Pareceu-me que o Ministro a ligou à criação de Regiões administrativas, se assim for o Sr. Ministro pode esperar sentado, ou não?

Ao meu querido e adorado Presidente da Junta

Exmo. Sr. Presidente da Junta.
Espero que esta minha carta o vá encontrar de boa saúde e sempre bem disposto para as brincadeiras e para as músicas.
Agradeço a carta que me enviou a dar conta que, a meu pedido, os placares fascizantes foram mandados retirar por V.Exa.
Compreendi a razão de não poder meter o meu filho na secretaria da sua Junta. Se já estava prometido o emprego, há que cumprir a palavra, o que vindo de si não me surpreende.
Mas, o que me leva a escrever é o facto de V. Exa dizer aos jornais que não vai fazer campanha. Isso acho mal, sei que V.Exa é uma pessoa recatada, não gosta de aparecer, mas se não fizer campanha os incrédulos ficam sem saber que obras foram feitas no seu mandato. Assim, e com a anuência de V.Exa. eu pretendo fazer a campanha por si.
Preciso que me envie a lista das obras e de outras realizações. No que diz respeito a obras, só tenho conhecimento da estrada da Póvoa, relativamente a campanhas de divulgação da nossa terra, tenho os dados desde 12 de Agosto: 2m.54s na TVI, 1m03s na SIC Noticias, cerca de 2 minutos na Praça da Alegria, outros 2 minutos no SIC 10 horas e várias páginas nos jornais. Posso referir que a campanha promocional a Canas foi efectuada a expensas da sua Junta ou houve patrocínios de unidades hoteleiras locais, da Secretaria do Turismo ou da Secretaria do Desenvolvimento Local?
Com os melhores cumprimentos, deste seu amigo que tanto lhe quer bem
Cereja.

Ab ore ad aurem ad bestias

Abundantia cordis, ab uno disce omnes. Ad praesens ova eras pulia sunt mellora.

Eu vou votar (Esta parte está em português para os movimentalistas perceberem, assim não serei acusado de escrever apenas para os moderados).

Una salus victis, nullam sperare salutem.

Sr. Padre, seja bem-vindo.

Temos Padre. É um jovem do sexo masculino, solteiro, 26 anos de idade. Natural de Abrunhosa-A-Velha.
Eu sou um dos que foi de autocarro assistir à cerimónia. Custou-me ver o povo daquela humilde terra chorar por ver partir um filho da sua terra para Canas de Senhorim. A sua querida mãezinha chorava como se o seu filho fosse fazer uma comissão para o ultramar.

Na cerimónia, a senhora pediu-me que defendesse o seu menino das velhas e dos movimentalistas.
“Estando ele comigo, está com Deus. Nenhuma velha lhe toca (algumas foram de autocarro fazer o relatório ao Líder)”.

Mas a senhora não ficou convencida. “Ai, o Nuno é o meu menino, sempre que vinha aos fins-de-semana do seminário ajudava-me aqui a cuidar do gado e das minhas boiças…”
O povo só dizia: “Filho não vás. O dinheiro não é tudo na vida”. (Tal como os militares – que têm um suplemento remuneratório no Iraque - o clero também tem para quem desejar vir para Canas).
O Nosso Abade é uma pessoa muito afável, culta, sempre que falámos foi em latim. Conhece muito bem Canas, como sabem a Banda do Rossio é da Abrunhosa-A-Velha, e surpresa… o nosso sacerdote é aquele jovem bem parecido que tocava sempre com o clarinete apontado para fora do camião da Patinter!

É aqui o Cereja que está a tratar da vinda do nosso Sacerdote. Em romaria vamos esperar o Abade desde o hotel da Urgeiriça até à Igreja Matriz (preciso de 3 voluntários para me ajudarem com o andor da Nossa Senhora das Dores).
10 horas, Missa na Igreja Matriz (com corpo presente pois o Líder Movimentalista já referiu que vai estar presente).
Finalmente, o repasto na tenda gigante do Caçoilo. Pela módica quantia de 8 € por pessoa mandei o João fazer uma ementa com sopa de nabos, dois pratos (vitela estufada e bacalhau à Zé do Pipo), fruta da época e café.
O Seu João, perante as 2.500 pessoas inscritas teve que executar obras, (ilegais, pois não houve tempo de meter o processo na Câmara), para alargar o seu espaço de 600 para 1.500 lugares, o que significa que 1000 ficam a comer fora da tenda. Não vai chover… agora voltámos a estar com Deus.

Também estou a tratar do alojamento do Sr. Padre. Até à tomada de posse dos Moderados, o Senhor não vai viver em Canas, por ele ficava hospedado cá, mas o Sr. Bispo de Viseu não autoriza. Temos um padre rijo, mas tem que cumprir ordens do Sr Bispo e assim fica alojado a 6 km de Canas. São comandos doutrinais do Bispo que me referiu: “O homem trabalha aí de dia, para dormir temos a casa Paroquial de uma sede de Concelho perto. Estou farto de palhaçadas. Só depois de 9 de Outubro é que fica aí.”
Depois das eleições o Sr. Abade vai ficar aqui em casa, o Sr. Padre é uma pessoa que gosta de canídeos… ficou encantado com os meus Serras da Estrela. O meu filho mais velho pediu-lhe logo dinheiro para o tabaco e o “Tou qe né poxo” fez-lhe uma "mijinha" na batina. A sua mãezinha ficou encantada com a hospitalidade destes Verdadeiros Canenses.
E assim vamos ficar na Graça do Senhor. (O Sr. Padre já leu os meus próximos posts, quer conhecer o Sr. Melro, julgava que já não havia homens dessa têmpera.)
SR. PADRE SEJA BEM-VINDO.

Sondagem da Universidade Católica

Os movimentalistas não me amarraram. Nem vos conto, andaram à porrada por causa do cheque e eu aproveitei, fugi.

Ficaram com o cheque mas já telefonei à tesouraria da Câmara para o cancelar. Que lerdos…
Os gajos roubaram-me material. Levaram a minha máquina fotográfica por isso agora estou impossibilitado de introduzir fotografias nos posts. Levaram a mesa de mistura, não posso dar-vos música, por isso não estranhem se clicarem no rádio de outro post e não der música.

Peço desculpa, mas agora vou-lhes bater forte e feio. Só dou descanso aos movimentalistas quando entregarem na GNR o produto do roubo.
Como devem calcular mudei de “poiso”. Agora estou escondido entre a Serra da Pantanha e a Serra do Pai Mouro.
Bom, vamos ao trabalho que é para isso que me pagam. Acabei de receber a sondagem encomendada à Católica.

Perante a falta de credibilidade do Movimento do seu Luís, o Repórter Cereja solicitou, em Agosto deste ano, uma sondagem à Universidade Católica. Aqui deixamos a ficha técnica, assim o obriga a lei.
Nessa sondagem foram inquiridos 800 canenses, tendo sido aproveitadas 710 respostas (90 inquiridos não responderam pois pensaram que se tratava de venda de time-sharing). Este estudo de opinião foi feito via telefónica a 500 lares de Canas, Vale de Madeiros e Póvoa. Apresenta como erro de amostra: 2,3%. Entrevistas realizadas entre o dia 06 e 08 desse mês.
O inquérito era constituído por 3 questões:

- Se o Movimento do Seu Luís concorrer contra o Batatoon, quem acha que ganha? 88% referem esta personagem. Contactámos o Manager do Palhaço: “Lamentamos que o Batatoon tenha sido referido nessa sondagem, estamos num outro segmento de mercado e, como sabe, o nosso público-alvo não é eleitor.”

- E se concorrer contra o Nando, também conhecido por Emplastro ou Animal, quem acha que ganha? Aqui a diferença foi menor, 76% de intenções de voto para o jovem do Porto que adora aparecer na televisão. Contactámos o Fernando José: “Eu sou da Madalena. A praia da Madalena é bonita. O meu pai é o Pinto da Costa. A minha mãe é o Vítor Baía. Isto é para quê? Onde é que está a câmara de filmar? O Herman comprou-me uns dentes.”

- Se o Movimento concorrer sozinho, quem acha que ganha? Só nesta resposta o Movimento ganhou com 9%. Contactado um elemento da campanha do Movimento, referiu-nos que “os resultados não sendo positivos, também não são muito negativos, pois o Movimento vence num dos 3 cenários possíveis.”

Repórter Cereja.
(No prelo: É o Cereja que está a tratar da vinda do Padre e do repasto na tenda do Caçoilo)

Daqui Posto de Comando do MRCCS.

Quieto, nem um piu….
Não lhe batam nos dedos. Vamos obrigá-lo a escrever para nós.
Escreve aí 10 vezes: Eu sou vosso amigo… ou melhor… o Pinheira é nosso amigo.

O Pinheira é nosso amigo. O Pinheira é nosso amigo. O Pinheira é nosso amigo. O Pinheira é nosso amigo. O Pinheira é nosso amigo. O Pinheira é nosso amigo. O Pinheira é nosso amigo. O Pinheira é nosso amigo. O Pinheira é nosso amigo. O Pinheira é nosso amigo.

Não é a fazer copiar – colar, escreve letra por letra.
É pá! Adorei a fotografia do burro! Mas espera lá…tu por acaso…?
Mostra aí o que estás a escrever sobre a Aventura do Melro - Parte II. Não… Esquece… vais escrever um texto com os vendidos a ir buscar o cheque ao “Corrécio”.
Umm! É pá! “Qué qué” isto? Um cheque em branco do “Corrécio” para ti? Está aqui a prova que os gajos estão a ser pagos.
O cheque é meu.
É meu.
Bom… “Atão” quem é o líder?

É pá! Este gajo tem aqui material de qualidade, uma mesa de mistura… vou levá-la para o meu jazz.
Com que então és tu o gajo de quem se fala, quem é que te ditava o latim, Era o padre?!
Quando é que lhe enfiamos o pau de marmeleiro?
Mais tarde…
Escreve o comunicado e vamos embora.

“Comunicado do MRCCS:
Daqui Posto de Comando do Movimento.
A partir de agora, o Cereja, de livre vontade, vai escrever textos humorísticos para nós.
Fique aí desse lado, agora é que vai ser partir o carolo a rir.”

Carta ao Sr. Aires Santos.

C/C Alta Autoridade para a Comunicação Social.

Apesar das duras críticas ao nosso trabalho por parte de um dos membros da lista “Só Canas”, o Sr. Manuel Gonçalves “Melro”, que em declarações à Rádio Tom Dela acusou o “Repórter Cereja” de publicar apenas notícias referentes à campanha politica do MRCCS, somos a informar que o critério editorial é nosso.
Não somos influenciáveis. Só é notícia o facto merecedor de ser notícia. Esperamos, ansiosamente, que os líderes dos Moderados, na pessoa do Sr. Aires ou do Sr. Júlio, nº1 e nº2 da lista, (atendendo à gravidade das declarações, não aceitamos desculpas do Sr. Mouraz ou de qualquer outro número) venham condenar as declarações proferidas pelo Sr. Manuel Gonçalves.
Nada nos desviará do nosso caminho, continuaremos, como é reconhecido por todos, a ser imparciais na cobertura das baboseiras da campanha eleitoral.

Sua Exa., O Director redactorial do Repórter Cereja.

(Esta carta também está no aoutrabancada, não dei conta e mandei para lá! LOL)

"São rosas Senhor, são rosas..."

A pedido de poucas, mas boas familias, aqui deixo para a posteridade alguns dos textos escritos na minha fase "lilás", pré-blog cerejacereja.

Entrega das certidões pelo Seu Presidente:

A lista dos moderados não conseguiu recolher os documentos na Junta, até aqui nada de novo, mas não é que a Exma Sra. Dra. Juiz notificou (via telefone e fax) o Sr. Presidente da Junta para, sem falta, segunda-feira ir entregar pessoalmente os documentos em falta?!
Já repararam que é o Sr. Luis Pinheira que vai entregar a lista.
Movimentista, Gruistas, Juntista eis um traidor...
É pá! Estou que nem posso, é ele que vai fazer o favor de entregar a lista.
Sr. Luís, cuidado com as senhoras, ainda fica sem camisa.
Ah!Ah!ah! Peço desculpa mas não aguento. Ah!ah!ah!Traidor!Ah!ah!ah!
Estou a imaginar a cena segunda - feira:
O Sr. Luís estaciona o carro junto ao tribunal, vê um velhote na rua: Desculpe, venho entregar as listas do Sr. Aires para as eleições, pode-me fazer o obséquio de me dizer aonde é que fica a entrada do Tribunal?
Depois de bem informado, entra na porta principal, vê um pequeno átrio, não sabe o que fazer, volta a pedir ajuda a uma jovem advogada que lhe indica que é a primeira porta do lado esquerdo.
Entra numa sala ampla, um balcão de madeira e alguns meirinhos (poucos pois é tempo de férias) "batem" no teclado do computador.
Se faz favor é aqui que se entregam as listas às eleições?
Sim. Diz uma simpática funcionária.
Eu conheço-o e é da televisão, o Sr. é o do Preço certo!
Não, sou o Luís, não me conhece?!
Ah! Como está?! O que o faz por cá?!
Vim entregar a lista do Sr. Aires.
O Sr. Aires não pode vir?
Não, teve que ir de férias e eu como tinha que vir cá a Nelas ao intermarché, disponibilizei-me. Sabe...o Senhor é mais bonito ao vivo do que na televisão.
Obrigado.

Acta da reunião da Junta de Freguesia.

Aos 20 de Agosto reuniu o executivo desta Junta. Estiveram presentes os 3 membros, a saber, o Luís, o Luizinho e o Luizão.
Não houve ponto antes da ordem do dia, pelo que se passou de imediato à discussão do único ponto agendado: A entrega da lista dos moderados na próxima segunda-feira.
Luís: É pá! Tou lixado, tenho que ir entregar as certidões.
Luizão: Talvez não.
Luizinho: Segunda-feira, logo pelas 9 horas digo ao pessoal para estar aqui à frente para não te deixar sair.
Luís: É pá! Mas achas que isso vai correr bem, o folclore com o Melro virou-se contra nós…e a juiz... se eu não for, manda cá a GNR.
Luizinho: Isso é o melhor que podia acontecer, os gajos dão porrada nas velhas e depois nós dizemos que foram os colaboracionistas que chamaram as autoridades. E tu aproveitas, bates com a cabeça aí na porta e dizes que te bateram.

Luís: É pá! Estou farto destas “merdas”. E se eu disser que estou de “caganeira”? Não sei é quem me passa o atestado, parece que todos os médicos de Canas assinaram a lista de apoio ao Pintor.

Luizão: Eu não ia por aí, a Juiz já provou que é rija, manda chamar uma ambulância e vais de maca.

Luís: Mas se eu disser que estou de caganeira, sem força para levar as certidões
Luizinho: Ah! Mas julgas que a Gaja não manda o delegado de saúde?

Luís: E então?

Luizinho: Enfia-te um pau, se não sair molhado…

Luizão: Só se comeres um marisco estragado.

Luizinho: É pá! Queres matar o nosso líder?

Luizão: Tendes razão, então fica assim, as velhas estão cá segunda-feira e depois logo se vê…ou há apenas a nossa lista ou se houver duas... há boicote.

Luís: Passamos à votação. (Aprovado por unanimidade)

Luizão: Acções para hoje?

Luís: Vigília na casa do Pintor, na Boiça e vamos ao Sr. José da Frazina.

Luisinho e Luizão: Porquê no da Frazina?

Luís: Segundo as minhas informações, o gajo assinou a lista dos vendidos porque andamos a fazer-lhe concorrência nas excursões,

Luisinho: É pá! Não lhe façam mal. Senão, já estou a ver a manchete do
Público: “Movimento parte bengala ao Frazina”

Manifestação na Rua do Comércio.

Canas de Senhorim. Segunda-Feira. Rua do Comércio.

Uma centena de mulheres (mais concretamente 93 e uma pessoa que fez uma operação na Suiça para ser mulher mas no B.I. ainda se Chama Francisco. São 10 horas da manhã. As mulheres gritam, histéricas: "Luís, não vás entregar as listas ao Tribunal, a luta continua"O Luis Pinheira está na varanda do seu imóvel, está a falar mas não se ouve tal é a algazarra que as mulheres fazem. De repente alguém se apercebe que o musico quer falar. Faz-se um silêncio. O Professor vai falar:-"Não me chamem traidor. É a Meritíssima que me obriga a ir a Asnelas"As mulheres gritam em uníssono:"Não vás, filho, dizemos, como das outras vezes, que foi o povo o responsável. Não vamos deixar que tu vás.""-Por favor deixem-me ir eu não quero ser criminoso."Filho não te preocupes, voltas a contratar o Advogado de Coimbra, o Dr. Marinho, que depois nós fazemos um peditório."Alguém na multidão:-"Mas porque raio vão a Coimbra com tantos advogados e bons em Canas?"-"Estou muito triste. O povo já não gosta de mim."-"Filho não digas isso, nós adoramos-te, sabemos que só tiveste prejuízo por ir para a Junta, ainda agora foste convidado para fazer o reclame aos gelados da Olá e não aceitaste porque tinhas que dirigir as obras que a junta está a realizar, e por isso foste substituído pelo Zézé Camarinha para fazer a publicidade."- "Ai estou que nem posso. O que vai ser da minha vida, agora nunca mais apareço na televisão tal como o Nando* Ai... estou que nem posso."-Tem calma - grita o "povo", o Jorge Sampaio não te prometeu que íamos ainda este ano ser concelho?- "Snif...snif...É mentira. Tou que nem posso"- Deliras meu filho - gritam as mulheres - tu nunca mentes.

(Agora tive um susto: O meu Serra da Estrela começou a ladrar. Pensei que era a Dona Amélia que aí vinha com as 91 companheiras e a Francisco. Se a minha vizinha Amélia descobre que eu sou o Cereja nunca mais me fica com o puto, o Tô ké né póxo..Ela só leva 20 contos, onde ia arranjar mais barato? Mas, não há bela sem senão algo me diz que está a estragar o puto pois agora este só quer colo.)

Despachos da Dra. Juiz.

Processo Eleitoral nº 2/05“Notifique-se o Sr. Presidente da Junta de Freguesia de Canas de Senhorim para, pessoalmente, entregar no Tribunal Judicial de Nelas até ao dia 21 de Agosto as certidões a comprovar que os eleitores da lista constituída por cidadãos independentes (Só Canas) são eleitores nessa freguesia.A não entrega dos documentos referidos constitui crime de desobediência punível com pena de prisão até 5 anos ou degredo para Angola.”

Na mesma data, a Meritíssima despachou num outro processo:“Verificamos que no processo eleitoral nº 1, há nódoas de azeite a folhas 13 a 22. Notifique o cidadão eleitor com a posição de nº 1 da Lista do MRCCS para fazer substituir as referidas folhas sob pena de o processo de candidatura dessa lista não ser aceite.”

A estória do Tonito.

A estória do Tonito (um dos poucos homens que acompanham as velhas, as histéricas e a Francisco).O Tonito é o intelectual do Movimento. Nas reuniões é a ele que lhe pedem para analisar os resultados das acções realizadas (já ganhou a alcunha entre os movimentalistas de “Marcelo Rebelo de Sousa”). É o principal obreiro das acções a executar. O líder pede sempre para haver uma “brain-storm” mas sabe de antemão que não era necessária, a ideia que o Tonito apresente é a que vai ser aplicada no terreno. A última acção teve o nome de Código “Caça ao Melro”. Esta operação tinha duas acções: Na sexta-feira o encerramento da Junta, na Terça-Feira (último dia do prazo de entrega das listas) solicitou a um dos juntistas para dizer à mulher e à filha para reunir as velhas em frente dos Paços da Junta. Assim não seriam responsabilizados por não ter havido a entrega dos documentos ao Tribunal.Tonito é solteiro, a única mulher que conheceu foi numa das viagens a Lisboa para reunir com os deputados. Muitas vezes tinha-se que ficar de um dia para o outro, e por isso era reservado um hotel, sempre de 4 estrelas, com todos os serviços incluídos (pequeno-almoço na cama e uma menina). Quando preparava a documentação para entregar aos grupos parlamentares entrou no quarto nº 325 uma preta de Angola. A Menina vestia uma camisa de dormir branca, transparente que deixava ver na penumbra do quarto um corpo cheio de curvas sensuais. A preta começou a despir-se:-“Que desejais?”-“Tudo o que um movimentalista merece”Ainda a preta não tinha tirado a tanguinha, o Tonito muito atrapalhado:- “Desculpe… nunca tinha-me acontecido isto.”A preta, sorrindo (tinha acabado de ganhar 200 € sem qualquer esforço), voltou a vestir a camisa de dormir:- “Não fique envergonhado… isso por vezes acontece… é do stress.”A partir desta situação o Tonito ficou mal com o mundo, tornou-se um radical, um extremista e todas as acções do movimento ressentiram-se.Foi o início da perda de simpatia por parte dos portugueses por esta luta. E TUDO POR CAUSA DE UMA PRETA DE ANGOLA…

Será verdade?

Esta é a noticia que nenhum repórter gosta de dar.
Será verdade o que ouvi?
O que eu ouvi?
Que um apoiante da lista “Só Canas” tem uma esposa que é apoiante da lista “MRCCS”?
E daí?
Por esse facto, zangaram-se e ele agora dorme no sofá!

Repórter Cereja, algures num café em Canas.

Também já damos música.

Para nos mantermos no mercado temos que acompanhar a “concorrência”.
Assim, e a partir deste momento não é apenas o canasesenhorins que recomenda e dá música.
Clique duas vezes sobre o rádio e ouvirá as velhas a cantar o “Kirikiki, galinha riça, galo depenado”.
Pedimos desculpa pela fraca qualidade, a culpa não é das cantoras, mas da gravação.

I Festival da Cereja

Ficha técnica do CerejaCereja.

Publica-se em anexo a fixa técnica de segurança deste blog, assim o obriga a Lei.

Nº 1
Este blog tem como única actividade a produção de sátiras, peças de teatro e outros textos tão mal escritos como aqueles.
Nº2
A taxa de pureza da escrita é de 96,5%. Tem um alto teor de sílica e nitrato pelo que não é aconselhável a mulheres lactantes.
Nº 3
Estes textos devem ser preservados da luz directa do sol e porque têm um odor muito forte não devem ser colocados em espaço fechado.
Nº 4
Não devem ser lidos antes da deita, sob pena da(o) companheira(o) em pleno acto sexual pensar que está a rir-se do seu fraco desempenho.
Nº 5
Efeitos secundários: No caso das senhoras que ao sorrir têm o hábito de se inclinar para a frente existe o perigo de engravidar (Temos já conhecimento de um caso no Rossio de Baixo. Infelizmente, o canalizador não quer assumir a paternidade pois é casado e por isso quer evitar o escândalo).
Nos homens, designadamente nos visados, qualquer mal-estar provocado por esta escrita poderá ser tratado com Frize.

Linha de apoio ao consumidor: 808 222 100.

(No prelo, dois posts: A aventura do Melro. Parte II; e Entrevista aos líderes dos Moderados realizada algures entre a Pantanha e o Pai Mouro)

“Não está cá ninguém.”

Com excepção do “Passeio do Camião” não se tem visto o Sr. Presidente na rua. Fomos investigar e conseguimos reunir alguns testemunhos.
Ontem, o presidente foi encontrado trancado no Gabinete Presidencial nos Paços dos Fregueses por um cantoneiro da Junta de Freguesia.
“Ouvi um ruído que imediatamente reconheci como sendo o presidente,” refere o funcionário que nos solicitou o anonimato, “como agora não estão cá as meninas, poisei os apetrechos do meu mister e segui o estampido”.
Questionado se em algum momento teve receio de verificar algo macabro, disse-nos: “O pessoal é rijo, como bombeiro, fui parteiro de muitas senhoras…”
De acordo com esta fonte, o Presidente lamentava-se: “Dizia que não havia ninguém que gostasse dele, que nunca devia ter saído da escola, onde só aí lhe tinham dito, por uma única vez, que o consideravam uma pessoa afável, que os da “Lista Só Canas” estavam a ser pagos, que estavam a ser manipulados…”
“Quando bati à porta o presidente disse que não estava ninguém, eu achei tudo muito estranho, alguém a referir que não está ninguém, acha isso possível?”, questionado o repórter:
“Mas o homem disse mesmo isso: Não está cá ninguém?” Indagou o repórter. “Sim”, revelou o tarefeiro vicinal.
Perante estas revelações gravíssimas, e porque tem sido essa a nossa prática, tentámos ouvir o visado, contactámos o gabinete de campanha do MRCCS. O Director de campanha e responsável pela imagem do Candidato, um senhor brasileiro, especialista em marketing político, não quis tecer qualquer comentário. Comunicou-nos que em breve, no Altis, ia haver um briefing com os jornalistas dando-se assim início oficial da campanha. Mais nos informou que o arranque era para ter sido num outro dia, mas a sala “Europa” da unidade hoteleira lisbonense esteve reservada para a conferência do Dr. Mário Alberto Nobre Lopes Soares.
Fonte próxima do Presidente da Junta, relatou-nos que “é verdade, o Sr. Presidente tem tido alguns momentos que tem desejado ficar recolhido nos seus aposentos, isso é tudo resultado do stress, para quem queria ser presidente de câmara, agora vê que nem presidente de junta vai ser! Só diz coisas sem nexo. É uma situação muito complicada. E está sempre com a preocupação de fazer mais uma manifestação original em Lisboa, agora lembrou-se de lançar balões com bufas das velhas no hemiciclo do parlamento.”
Questionada esta fonte, que desejou permanecer no anonimato com receio de perder o emprego na escola, se o senhor estava a ser acompanhado por algum profissional de saúde, esta técnica de 2ª classe da carreira de auxiliar de educação, disse-nos “até agora tem sido só com mesinhas caseiras e inalação de fumo produzido pela queima de rosmaninho” referindo que esta arçanha tinha que ser colhida nas Pramelas pois a do Pai Mouro tinha muito pó da Cominalta. ”
Tentámos contactar o Sr. Presidente. Ligámos para o Movimento, foi dito que estava para a Escola, aqui remeteram-nos para a Grua que por sua vez disse que o Autarca estava na Junta. Dos Paços, simpaticamente uma senhora doutora pediu desculpa, era nova no métier, não sabia da lista de contactos, pediu para “vermos” se o senhor estava nos ensaios do jazz. Ligámos para o jazz, fomos informados que o Sr. Presidente devia estar a fazer um carro de Carnaval alusivo ao “Corrécio”. Ligámos para a Associação do Paço, informaram que o senhor tinha sido do Paço, mas agora era do Rossio. Ligámos ao Rossio: “Devem estar a gozar consigo porque ainda é cedo para fazer carros de Carnaval.” Só aí é que nos apercebemos que quem atendeu no jazz foi o Senhor Presidente.
Voltámos a ligar para o jazz. Feita a ligação, uma voz presidencial: “Peço desculpa mas não está cá ninguém.”
Repórter Cereja.

(No prelo: Carta ao Sr. Aires Santos c/c à AACS. Assunto: “Graves declarações do Sr. Melro à Rádio Tondela”).

Os municípios e a Europa

Vamos votar para uma Autarquia (Assembleia de Freguesia) que não devia existir. O tempo das paróquias (com a correspondente influência da Igreja nos destinos políticos) que estiveram na origem da criação da estrutura territorial das freguesias deve dar lugar a um tempo de modernidade. Somos o único país do mundo que ainda tem paróquias, perdão, freguesias.
Em todos os países da União europeia a divisão administrativa termina no Município.
Bélgica: 3 regiões, 3 comunidades, 10 províncias e 589 municípios.
Dinamarca: 14 comunidades e 275 municípios.
Alemanha: 16 estados, 323 “Kreiser” e 14627 municípios.
Grécia: 13 estados, 57 regiões, 441 províncias e 5385 municípios.
Espanha: 17 comunidades, 50 províncias e ilhas e 8097 municípios (para uma população apenas 4 vezes superior à nossa)
França: 26 regiões, 100 departamentos e 36763 municípios (36763 para uma população 6 vezes superior à portuguesa)
Irlanda: 8 regiões, 34 condados e 84 municípios.
Itália: 20 regiões, 102 províncias, 8097 municípios.
Luxemburgo: 3 distritos e 118 concelhos (para uma população apenas de 400.000 pessoas).
Holanda: 12 províncias e 625 municípios.
Áustria: 9 estados e 2354 municípios.
Finlândia: 5 estados, 19 regiões, 455 municípios.
Suécia: 23 regiões e 455 municípios.
Inglaterra: 36 counties e 355 districts (municípios) se o distrito tem um território urbano e rural o presidente da câmara é o Mayor se é cidade é o Lord Mayor.
Nos restantes estados europeus (e não apenas nos da União Europeia) a divisão territorial termina nos concelhos (fonte: Os municípios e a Europa. Guia Prático das geminações, da Comissão Europeia, desconheço se está on line).
Para quem afirma que há concelhos a mais em Portugal. Fui elucidativo?

Canas de Senhorim, a Quinta do Sr. Pinheira.

Pretendo ser breve neste meu post, como dizia o Padre expulso quando ia à confissão: Filius, esto brevis est placebis - Filho, seja breve, assim agradará (a Deus).

Os últimos acontecimentos, as declarações do Sr. Presidente da Junta à comunicação social, glosadas pelo “colega” Guilherme Leite na Praça da Alegria, o consumar, hoje, dia 7 de Setembro, do despedimento das funcionárias da Junta, levam-me a crer que o Sr. Presidente está convicto que Canas é uma quinta e que ele é o Maioral. Só numa quinta, regida por um senhor feudal é que se despede trabalhadores por delito de opinião.
Não ponho em causa o concurso, o mérito de quem foi seleccionado. O que coloco em causa é um senhor, inspirado em ideias fascizantes, notificar trabalhadoras para lhes dizer: “Amigas, quem está comigo come, quem está contra mim, nem cheira. A partir de hoje considerem-se despedidas.”

Vergonha. Vergonha.

(O próximo post está no prelo. “Não está cá ninguém.” Sátira ao Seu Presidente. Esta rábula tem corantes e anabolizantes, pelo que deve ser lida depois da refeição)

Guerra dura em Canas

A campanha pela conquista da Junta de Freguesia de Canas de Senhorim, no concelho de Nelas, está desde já marcada pela troca de acusações entre os candidatos das duas listas, ambas independentes, que já valeram a apresentação de queixas na GNR, por agressões, insultos e danos.

De um lado está a lista liderada por Aires dos Santos, que acusa os opositores de criar um “clima de medo e terror”, enquanto do outro se encontra Luís Pinheiro, actual presidente da Junta e líder do Movimento de Restauração do Concelho de Canas de Senhorim (MRCCS), que fala em “repulsa natural” e em “empolamento” dos factos. António Mouraz, que ocupa o terceiro lugar da lista ‘Só Canas’, liderada por Aires dos Santos, disse ao CM que “está instalado na terra um clima de terror, medo e intimidação de tal ordem que as pessoas não podem manifestar-se”, dando como exemplo os incidentes ocorridos durante a recolha de assinaturas, em que um elemento da lista foi agredido na Junta de Freguesia, e ainda a destruição de placas indicativas da sua quinta de turismo rural, acompanhada de insultos. Os dois incidentes foram participados à GNR.
Por seu lado, Luís Pinheiro diz que os seus opositores “estão a ser manipulados pela Câmara Municipal de Nelas, que os ‘empurrou’ para uma lista” concorrente à sua, o que criou uma “repulsa natural forte entre o povo”. Nega o clima de intimidação e acusa-os de lançarem “calúnias para a rua”.
EM CAMPANHA
LISTA ABRANGENTE
A lista ‘Só Canas’ reúne “várias tendências políticas” e defende uma actuação “equidistante” da Câmara Municipal de Nelas, qualquer que seja a constituição do novo executivo.
ATRAIR RIQUEZA
A freguesia tem de “retomar a dignidade a que tem direito”, o que significa criar um “clima de segurança para os investidores” e fomentar o comércio e a indústria, diz aquela lista.
SEM ‘SLOGAN’
“Não tenho ‘slogan’ porque não tenciono fazer campanha”, contrapõe Luís Pinheiro, actual presidente da Junta e líder do Movimento de Restauração do Concelho de Canas de Senhorim.
LUTA CONTINUA
O autarca defende que o trabalho feito durante o mandato “está à vista. Canas é conhecida pela sua luta e é nesse sentido que nos vamos apresentar.
(Correio da Manhã, 6 de Setembro).

Conselho de médico.

Cara Cereja:

Não tenha dúvidas sobre o tratamento por parte do meu colega.

Graças a novas estratégias de tratamento, a possibilidade de deixar de ser, totalmente, movimentista, pode actualmente, ser enfrentada com êxito, quer no caso de crises esporádicas, quer quando são recorrentes. É também possível, neste último caso, actuar com uma terapêutica preventiva. Após o diagnóstico seguro desse estado, para prescrever o tratamento adequado seguimos geralmente uma abordagem "gradual". Inicialmente, são prescritos analgésicos e, caso estes se revelem ineficazes, é administrada uma associação de diversos fármacos, incluindo supositórios. A terapêutica mais específica, como os triptanos, é frequentemente administrada apenas na terceira ou quarta fase após todos os outros fármacos se terem revelado ineficazes. No entanto, foi recentemente referido que o tratamento "estratificado" é mais eficaz. De facto, este permite administrar, logo de início, o fármaco mais adaptado ao tipo de dose de "movimentismo" a tratar.

(missiva enviada via mail e publicada com a devida autorização do autor)

Os comprimidos cor-de-rosa

Anda muita gente preocupada com a minha saúde…que antes fazia sátira política e agora pareço um menino de coro.
Meus amigos, eu não devia contar mas, vou contar. Num passado recente, antes de tomar o meu duche, colocava a cassete da “Portuguesa” e enquanto ela rodava eram 3 a 4 assobiadelas e duas a três séries de “UUUUUUs”.
Mas isto de ser fundamentalista cansa muito e como está na moda ser moderado, fui ao médico. Se já não tinha confiança no tipo, perdia-a totalmente.
É que eu sofro de várias maleitas, e o discípulo de Hipócrates independentemente do sítio que me dói, receita sempre o mesmo, uma embalagem de comprimidos cor-de-rosa.
Já me disseram que está correcto, pois trata-se de analgésicos com maleato de pirilamina pelo que não importa o sítio mas a dor. Bah! Não acredito nisso.
Há poucos dias pus a Dona Amélia a marcar vez no Posto Médico. Fui o décimo a ser atendido. Queixei-me que me doía aqui e ali, desconfiava que era por ser ainda movimentalista, por isso desejava ser curado, queria tornar-me um moderado.
O doutor disse-me que o problema estava na cabeça, para continuar com os comprimidos cor-de-rosa mas, desta vez receitou-me uma caixa de supositórios.
Bom, se o problema está na cabeça, porquê supositórios, que ligação é que há entre essas partes do corpo humano? Não lhe disse nada, sabem como são os clínicos, se o pessoal abre a boca: “Mas afinal quem é o médico?”
O que é aconselhável nestas alturas? É não ir à farmácia levantar o receituário do “barbeiro”.
Mas eu quero ser moderado para poder votar “Só Canas”. Vai daí, inscrevi-me num curso do IEFP de Viseu: “Como ser moderado em poucas lições”.
Agora, escrevo as minhas crónicas e dou-as ao professor para corrigir. Tudo o que é inconveniente, ele risca.
Mas querem saber a melhor? Não sei onde guardei os comprimidos e este post não foi revisto pelo professor!
É um teste que estou a fazer a mim próprio: Será que consigo ser moderado sem estar sob efeito dos comprimidos?