Meus Filhos, e se os senhores fossem uma temporada fazer termas?

(Tendo em consideração a nota informativa da Comissão Nacional de Eleições, queiram fazer o favor de verificar se em Canas de Senhorim a Lei é respeitada).

Peça de teatro
Reunião da Junta.

X – Que raio de ideia pôr as velhas a tirar a camisa do Melro.
Z – E desculpa lá, as tuas declarações aos jornais e à TV também não foram nada de jeito.
X – É pá! Declarações a quente, sai sempre porcaria, é pá! Digam o que disserem, foi uma curte, as velhas são lixadas e viram? Ninguém quis falar à TVI!
T – O que eu acho é que temos de sair desta situação por cima. Ainda vamos a tempo de ganhar as eleições.
X – Ganhar? Mas tu tens dúvidas?
T – Viste o número de pessoas que estavam na praça?
X – É pá! Não foi o melhor dia, não se volta a marcar comícios em dias de jogos. Como o Sporting perdeu, não estava lá nenhum sportinguista.
Y – No dia 9 nenhum dos nossos apoiantes pode faltar, temos que controlar isso. As velhas se tiverem com a potra levamo-las de carro.
(Chega o outro movimentalista).
N – Desculpem lá o atraso, estive a orientar o pessoal com mais cartazes alusivos aos traidores.
X – Cartazes?
N – Disse ao pessoal para fazer uns novos cartazes a chamar vendidos aos moderados.
Y – Isso não devia ter a nossa anuência?
N – Não, os cartazes não são da responsabilidade da Junta, foi uma iniciativa do povo.
X – Okey. Espero que daí não venha mais porcaria
Y – Ouçam, vamos ao que interessa. Que acções vamos preparar até ao dia 9?
N – Temos que aprovar um subsídio para a GRUA, 5.000 contos para já… dá para os gastos.
T – Chamo a atenção que a fotocopiadora da Junta não está a imprimir em condições, os últimos panfletos anónimos já não tinham grande qualidade.
X – Temos que marcar audiência com os partidos na Assembleia da República. Não podemos dar a entender que estamos parados. Vamos lá para falar que a nossa ETAR já não funciona há uma porrada de tempo, depois dizemos ao povo que eles vão reabrir o processo do concelho … e faz-se outro comício.
N –Ya! Depois eu faço-te o discurso, tens que dizer que eles disseram que se Canas estiver dividida, não há concelho para ninguém.
X – Têm o pessoal orientado?
N – Tudo controlado, já estão a espalhar a “boa nova”, que os outros são contra o concelho, que são uns traidores, que estão a ser pagos, que o Sampaio já tinha prometido o concelho e se aparecer um esperto a contrariá-los: ”…isso não é da competência do Presidente mas da Assembleia”, eles vão dizer que no último ano de mandato o Presidente manda nisso.
X – Vejo que a rua está controlada e a net?
N – O que tem a net?
X - Já reparaste que são todos moderados, tirando nós os 3. Estamos a levar porrada na votação electrónica.
Y – Eu já estou a utilizar diferentes nicks, para parecermos muitos.
T – Eu também.
X – É pá! Boa ideia.
Y – Tenho falado que o Aires deixou um desfalque.
N –Mas aí cuidado porque o gajo deixou menos para pagar do que quando entrou. E o homem fez obra, o pessoal obrigou-o a dar subsídios à Grua, 2.000 contos por ano. É pá, não sei se é esse o caminho… facilmente somos desmascarados.
X – Digam que não pode uma terra que deseja ser concelho ter um presidente que anda de motorizada… Como é que é depois? Vai de comboio a Lisboa tratar do concelho e, às tantas nem fica lá no Altis,
N – Não fales do Altis… faz-me lembrar a preta.
X – Mas estão a ver a cena, o gajo quando era presidente foi ao congresso da Anafre em Lisboa, o gajo veio no comboio da meia noite para cima…isto tudo é uma questão de imagem, os deputados ainda vão pensar que somos uma aldeia. Ó pá! Estamos no século XX.
N – Século XXI.
X – Ó pá! Mas agora deste para me corrigir? E como está o Dossier de investigação “Quem são os blogueiros?”
Y – Eu tenho tentado adivinhar lá nos blogs, mas é complicado.
X – Complicado? Que cambada de lerdos que eu fui arranjar, é difícil pedir à empresa uma lista de quem tem net? Ah! Outra coisa…falem com o fulano que percebe de informática qual é a possibilidade de bloquear os blogs.
Y – Estamos a dar importância demais à net, só uma minoria é que tem net.
X – Não brinques, já andam por aí fotocopiados os comentários. Pensam que eu não sei?! Quero uma lista de quem tem fotocopiadoras?
N .- E quem vende resmas de papel.
X – Eu quero saber quem foi o gajo que estava a relatar em directo o nosso comício. Quem é que gozou connosco?
Y – É complicado, bastava um telemóvel estar a gravar…
X – Lista de toda a gente que tem telemóvel.
Ouve-se uma voz do Além, Deus Nosso Senhor:
”MEUS FILHOS, E SE OS SENHORES FOSSEM UMA TEMPORADA FAZER TERMAS?!”
X – Este GAJO também é moderado?!
Y – Mandaste o padre embora!!!
TODOS – Perdoai-nos SENHOR que nós somos “Cristãos”.

Enquanto desce o pano, Nosso Senhor, com voz de quem está zangado:
- Ai Ai Ai Ai !

(Fim do 1º acto).
(Intervalo para comer pipocas)